• El Politiquero: personaje nefasto por excelencia, de joven es el pana que se ha lanzado 75 veces en alguna plancha para cualquier cargo dentro del centro de estudiantes de su escuela -y no es exageración la cantidad de veces porque suelen tener aproximadamente 10 años estudiando en la universidad, aunque ni ellos mismos lo saben a ciencia cierta-. Todo el mundo lo conoce, lo saluda y a pocos les cae bien, en caso de rumba es el que dispersa a la gente y quiere imponer su voluntad sobre qué, dónde y cuándo beber. suele tener un sobrenombre auto impuesto relacionado con algún personaje (también  político) al cual es devoto. Son tipos que suelen creer que creen en la izquierda y cuando se emborrachan son como evangélicos predicando y dispuestos a generar una trifulca con cualquier ser vivo que no comparta su visión del mundo o les diga que no es nada socialista ni anti-imperialista andar vestido de marcas gringas.
• La ReBelDe sin causa: Es la típica niña vestida de niño, con 8 perforaciones en la cara y actitud de te voy a patear el culo, odia a sus padres y a todo lo que respire a un kilómetro a la redonda. Dice ser mas rockera que Kirk Hammett pero si te descuidas te va a perrear  cualquier reguetón en la rodilla. Según ella es lesbiana, pero no usa nada de arcoiris para que no la etiqueten; después del 3° trago se cae a besos con el primer tipo disponible a la vista y en el ínterin se dedica a burlarse de otros asistentes con cosas como: 

1. Uso de lentes o frenillos
2. Religión
3. Color de piel
4. Características fisionomicas (peso, estatura, edad...)
5. Enfermedades o alergias
6. Y todo aquello de lo que se burlan los niños de 6° grado de básica

• El Enclosetao´: Este personaje cuando llega a la fiesta es el mejor vestido, perfumado y peinado, atrae la atención de buena parte de las mujeres del grupo y es bastante masculino hasta que... Se pasa de tragos... Es el pana que comienza por hacer una disertación acerca de lo que lleva puesto, cuánto le costó o su papá "se lo trajo del norte", también suele criticar cosas como: gente mal vestida o mal bañada, chicas que comen con la boca abierta, errores de pronunciación, etc. Llegando a tópicos cada vez mas y mas propios de mujeres como: cuidado de la ropa,  piel y cabello, comida saludable, Cosmopolitan y hasta que entre trago y trago se descuida y empieza a cantar canciones de Amanda Miguel o Aqua en falsete, le recuesta el paquete a los amigos y si alguna infortunada obvia las señales y se va con el al día siguiente lo sabe media facultad (necesita realmente probarle al mundo que NO es gay).
• El Dogmático: Suele no beber o no demasiado "por su religión" pero igual padecen de verborrea etilica. Suelen comenzar a predicar su dogma -que no siempre es religioso- en cualquier reunión de mas de tres personas que no sean familia suya. Son evangélicos, cristianos, opositores, budistas, magallaneros, vendedores de Herbalife o simplemente hippies y tratan de venderte sus epifanías como lo mejor del mundo o la solución a tus problemas. lo simpático de ellos es que suelen irse temprano y es bastante fácil deshacerse de ellos con una mala cara e ignorando sus invitaciones de Facebook.
• El Pendenciero: Es el individuo mas simpático y popular del mundo, pero en lo que huele una copita le busca pelea hasta a los arboles. No se sabe por qué pero tienen un sexto sentido que les dice que todo el mundo les esta mirando feo, o la gente que se habla al oído está hablando mal de él o los perros callejeros conspiran contra el para ensuciarle los zapatos. Son peligrosos porque reaccionan bastante mal a las figuras de autoridad, grupos mas grandes, jugadores de rugby, entre otros elementos exponencialmente peligrosos para su integridad física.
• Meteoro: Son de ambos sexos, son los únicos panas con carro y por ello, el transporte escolar. Pero no creen en ese cuento del conductor designado. Son los que te hacen cambiar un caucho en la Av. Libertador a las 3 AM porque a 130 KPH no se ven los huecos (ni los otros carros, ni las personas, ni los semáforos), también practican el deporte extremo de beber en miradores, gritar y tirarle objetos a los travestis, dar una cola para San Martín, comprar licor en Antímano de madrugada, robar señales de tránsito, orinar en la Cota Mil, entre otras.
• El Comediante: A este pana o lo aman o lo odian, pero la cuestión es absoluta. Como es carismático y extremadamente popular, no cree en cargar dinero encima así que siempre anda mas limpio que talón de lavandera y bebe mas y mejor que los demás. Se mueve en diferentes círculos y tiene múltiples talentos que lo hacen ser el alma o el payaso de la fiesta: canta, cuenta chistes, mariquea, le chulea los cigarros a todo el mundo y se levanta a los culos de los otros tipos de la fiesta sin que nadie se de cuenta. Tiene mil teorías acerca de la vida y es capaz de convencer a cualquiera de que el cielo es verde. Es un personaje particularmente peligroso para chicas despechadas o peleadas con el novio.
• La Parejita: Cuentan como un individuo único, porque son un par de pendejos que se olvidaron de ser organismos separados y se volvieron un protozoario unicelular incapaz de emitir una opinión o realizar un movimiento sin el consentimiento o apoyo del otro. Están tan enamorados que lo mejor es facilitarles un condón y desentenderse de ellos el resto de la noche y JAMAS invitarlos a tu casa porque la tomarán como hotel de campaña. Una vez satisfecho el apetito sexual -cosa que puede ocurrir varias veces en una noche- tienen una pelea incoherente y terminan -evento que también suele ocurrir varias veces en una noche-, luego en el paroxismo de la pea se reconcilian y vuelven a desaparecer por un rato, no se sabe si para vomitar o tener sexo o incluso ambas cosas y vuelven a pelear y el ciclo se repite de nuevo.
• El Paviperro: Este tipo vino directamente desde el programa "Jersey Shore" a convencer a muchas mujeres que todo esfuerzo es inútil y que la mejor opción es licenciarse y optar por la inseminación artificial. Es el tipo con la franela Ed Hardy del Mercado del Cementerio y jeans que le marcan el equipo (o un par de medias hechas bola en el interior, nunca se sabe ni se quiere averiguar), suda como un cerdo "bailando" reguetón y suele ser pegajoso al tacto -por las cantidades absurdas de productos fijadores para el cabello que usa-, no se sabe de qué habla pero se ha observado que su vocabulario se limita a ciertos verbos como: perrear, sandunguear, picar, puyar y adjetivos como: loba, tetona, catira. Los que tienen carro pues obvio que es un sedan de bajo costo "envenenado" con cauchos de perfil bajo, kit de parachoque super bajo, luces de neon, calcomanias y unas cornetas mas grandes que la maleta. Son los encargados de la musicalización y de la tradicional guerra de minitecas -entre carros- y los piques.
• La Mami: Suele ser el culo del paviperro o están en grupo tratando de cacería. Siempre están estrenando algo -zapatos, carteras, tetas, rinoplastia...- y uno nunca sabe a ciencia cierta qué estudian, sólo se sabe que son promotoras y que no saben de la utilidad de los sostenes en las noches de frío. No hay mucho qué decir de ellas pues son meros objetos decorativos y se cuidan de no hacer el ridículo.
• El Corazón partio´: Es el o la que recientemente o hace años terminaron una relación y están despechados. TODO les recuerda equis momento que pasaron con su ex, o cosa que dijo su ex, o que les hizo su ex, incluso alucinan con el ex en cada esquina o si de verdad lo encuentran son capaces de hacerle una escena, y si no lo encuentran lo llaman y le hacen la escena por teléfono. Son personajes que beben hasta la inconsciencia, se besan con cualquiera, lloran en los hombros de todo el mundo, siempre tienen un amigo que no los deja ahogarse en su propio vomito y que normalmente se aprovecha de la situación cobrando sus servicios como paño de lagrimas de cualquier manera. Nunca recuerdan lo que hicieron la noche anterior y acusan de difamación al que se atreva a contarles todo lo que hicieron. Usualmente pierden cosas como celulares, abrigos, cámaras fotográficas, zapatos, la vergüenza, entre otras en cada rumba y siempre dicen que es la ultima vez que beben así. Son los que vomitan en la barra del bar, el carro de otro pana, tus zapatos o la puerta de tu casa y le piden consejos sobre relaciones hasta a los recogelatas que duermen en las plazas.
• Cuerpito Maldito: Es el pana feo o fea del grupo, que con dos tragos se adueña de una confianza impresionante y empiezan a ser galanes. Padecen de magnetitis, no saben hablar a menos de 10cm de su interlocutor y tocan, tocan, TOCAN!!!! Tratan de besarse a cualquier victima demasiado ebria como para notar el bagre que los está acechando y muchas veces tienen suerte -con el corazón partio´ o algún miembro de la parejita en medio de la borrasca- presumen de una vida sexual muy activa, pero no tienen ninguna historia que no involucre alcohol y otras substancias que alteren al sistema nervioso.
• El porno adicto: Este pana borracho o sobrio de lo único que habla es de porno, se sabe los nombres artísticos y reales de todos los actores y actrices, te jura que les ha conversado en Twitter y te da consejos sexuales imposibles o que de plano nadie quiere hacer. Tiene una imaginación prolífica así que no es bueno sentarse cerca de él.
• Los BB Adictos: Se están toda la noche revisando sus redes sociales y mandandole PINs a otros sentados en la misma mesa. Son los representantes de la era de la INcomunicación y la DESinformación.
• Venezuela: Así le dicen, porque terminó con el novio y ahora es de TODOS.
• El Socialista: Es un individuo de tendencias chavistoides que mata tigres para el gobierno y siempre está pelando. En la vaca es que que pone diez Bsf. pero es incapaz de caminar a la licorería a buscar hielo o compartir sus cigarros. Ya entonado se dedica a despotricar de la oposición y atacar a cualquiera que no asienta a sus disparates y trata de ideologizar a los panas a su alrededor, juran hacer labor social en su comunidad y estar en contra del capitalismo; suelen ser individuos estudiantes de sociología, antropología, trabajo social o derecho en cualquier universidad pública. Fastidiosos pero no peligrosos -a menos que sean adeptos a ciertas toldas políticas extremistas-. Son los que proponen ir a comer en Mc Donalds a las 4AM y llegan iracundos a su casa porque perdieron su chaqueta Adidas en plena joda.
• El Arrocero: Nadie lo conoce ni sabe de donde vino, pero se sirvió un trago, pidió un cigarro y empezó a ser el amigo de todo el mundo. Usualmente desaparecen como aparecen, son bastante irritantes.

Este evento implica muchas cosas. Implica que el metro en dirección Palo Verde estará congestionado, que muchos ciudadanos pasarán mucho tiempo en colas mientras otros infortunados residentes de Chacao hacen un esfuerzo sobrehumano por contemplar con beneplácito y una sonrisa en el rostro una edición más de tan esperado evento. Total es por la cultura y es una sola vez al año. También implica que todo espíritu joven amante de la música y el performance callejero que habite nuestro valle, y sus adyacencias, se dará cita en este evento para ver y dejarse ver.

Porque más allá de la intención de la alcaldía y un puñado de patrocinantes de hacer de esta ciudad un lugar un poco más humano, de los esfuerzos de la policía municipal por hacernos sentir un poco seguros y de la amable gente de Chacao que padece con gusto los avatares de cerrar sus calles durante una noche al año para demostrar que sí se puede tener una "Caracas bonita"; más allá de todo esto Por el Medio de la Calle tiene ese gusto a laca y oropeles de los concursos de belleza que nos recuerdan por qué de antaño este municipio era mejor conocido como "Irenelandia".

Porque asistir a este evento implica que vas a escoger con atención lo que vistas, debe ser cómodo pero a la vez representar tú sentir. Una pasarela donde cada tribu urbana reclama su lugar y proclama: "estamos aquí". Y veremos desfilar a la más heterogénea fauna caraqueña entre la multitud. Ropa negra, accesorios chillones, pelos parados, botas militares, patines y hasta tacones. Y en esta magna reunión de individuos ávidos de manifestaciones de la cultura urbana encontraremos a mi amigo el artista disfrutando del teatro de títeres gigantes, a mi otro amigo el roller que vive fuera de Caracas pero hizo el viaje para tripearse las rampas de Pro-ensamble, a mis amigos diseñadores enloquecidos tomando fotos, a mis compinches de la universidad coreando "Prisionero" bajo el obelisco de la Plaza Francia, a mis colegas Dj's que tengo meses sin ver recuperando fuerzas en Mc Donald's y a otros abasteciéndose para la noche que se augura divertida en el Prolicor. Pues la magia de Por el Medio de la Calle es el poder de reunión, porque siempre vas a encontrar a alguien y surgirá un buen plan. A pesar del gentío siempre encuentras una cara conocida, algún amigo o vecino que tenías tiempo sin ver, ex-parejas, ex-compañeros de trabajo, incluso familia y es la diversidad de los eventos que se presentan lo que logra reunir a tanta gente conocida y por conocer, con intereses y ocupaciones diversas en un ambiente jovial y relajado de convivencia ciudadana en una ciudad de muros altos y enrejados. Definitivamente el 26 de julio fue un día para demostrar que podemos vivir la ciudad que queremos, y también fue como vivir dentro de Facebook por algunas horas.

Como un tomate rosado, quisiera estar un poquito más loca
Pero sólo lo suficiente como para poder decir lo que pienso
No quiero ser juzgada por pajarracos de narices ganchudas
Ni por los bufones de la corte o los esqueletos del closet.

En el estrado declara la princesa árbol,
Ya no quiere ser un árbol, de hecho
Ya no quiere ser un coño...

Como un tomate mediocre, rosado
Sin fuerzas ni ganas de ser rojo
Como a mitad de camino,
Como a mitad de pasado
Me llevan hoy enfundada en una ropa de oprobio.

He decidido escribir cualquier tontería aquí a diario... Y bueno, ya está la de hoy!

A mí si me molestan las películas dramáticas y las novelas rosa. Me molesta expresamente esa manía que tienen de escribir cosas que pues no pasan en la vida real, seamos honestos cuándo después de una terrible pelea han perdonado inmediatamente y dejando todo atrás a su pareja o su padre, o han logrado solucionar un problema gravísimo en el último minuto cometiendo un error provechoso para todos... La cosa es así como que lo escriben para darle esperanzas a la gente y crecemos con esa PNL metida en el cerebro de que la bondad y la felicidad nos llenaran la vida y pues en la vida no hay parejas 100% felices, lo que acaba mal termina peor, las balas matan, la gente no deja la droga y los padres no comprenden ni sienten empatía con sus hijos, y lo peor es que a sabiendas de todo esto seguimos viendo esas películas, comprando esos libros y consumiendo toda esa basura... Y lo peor, si tanto creemos que las cosas pueden ser distintas y buenas por qué nadie tiene la voluntad definitiva de en serio exponerse a ser feliz...? Por qué la gente no hace las pocas cosas buenas que le dicen en las películas? Esa es la pregunta del millón.

Me miraba, me miraba.

Cortaba cebollas,

y ella me miraba.

Estaba alli simplemente

brillante, como húmeda

y me miraba.



-No lloro porti-

le dije, y siguió impávida

le grité maldiciones

le dije que se largara

y ella sólo me miraba.



Creo que por dentro

estaba burlándose de mi.

Sí. su cuerpo emanaba

su risa interna y cruel.



-Estás asustándome-

le dije. No le importó.

Sólo me miraba.

Abrí el grifo del fregadero,

me mojé las manos,

le tiré agua.

Siguió mirándome.

Apenas movió sus sucias antenitas.

-¡Maldita cucaracha!-

y la aplasté con una sartén.

Por consejo de un borracho
Esta noche me asomé al espejo.
No vi nada. Un carajo.

Volví a mirar, sólo mis ojos
En el puto espejo.
No sé qué esperaba ver,
Supongo que quería ver lo que otros ven en mí.`
Pero tampoco vi nada.

Me lavé la cara, volví a mirar.
Nada...
O no hay nada que ver o
Necesito lentes, incluso para mi mundo interior.

Me puse los lentes,
Vi colores, nada más.
Pura psicodelia.
¿Será que en mi fuero interno
Soy una nota de ácido?

N.del A.: La informacion contenida en este texto no es estrictamente referencial, no todo es exacto ni fiel a MI realidad absoluta, tome un poco de aqui y de alla para concretar este texto que es un poco de lo que he vivido y visto vivir a otras mujeres durante este año. Quien se sienta aludido que se compre un cochinito y se ahorre sus comentarios. Gre!

Bueno... Tengo bastante para este, no se trata de que se decidan a hablarte o a invitarte o no... Es mas grave cuando superado este primer paso -y algunos meses de relacion- el susodicho individuo no esta seguro de querer estar contigo (o ser lo suficientemente bueno para ti, o tener tiempo para tener pareja, o de quererte como tu lo quieres a el, o estar dispuesto a devolverte la atencion que tu le prestas, etc etc y asi hasta infinito) o cualquier cantidad desmesuradamente ridicula de excusas pera no asumir su cobardia, su miedo a tomar UNA DECISION. Como ya camine laaaargo rato por este valle de penurias me he dado cuenta que las mujeres del otro lado de la acera y victimas de tan horrible situacion (si! victimas!!!!) tambien somo unas cobardes incapaces de decidirnos a ser felices, aunque Ud. no lo crea... Es asi. Preferimos tener al imbecil que eventualmente llamará (o en el peor de los casos enviará un mensajito de llamameurgentenotengosaldo
o una anonima y escueta nota de internet) ahi, en remojo -en remojo nos tiene el a nosotras, como plan B o Z- que decidirnos a lanzarnos a la maravillosa aventura de arreglarnosla solas por un ratito a ver que pasa y asi conocer gente, nuevos prospectos, nuevas oportunidades; ademas de que pensamos mas vale malo conocido que bueno por conocer, si este tipo que fue tan genial al principio nos hizo esto sabra dios de que podria ser capaz un nuevo individuo totalmente extraño.

Otro caso donde aparece el flagelo de la insecision es cuando bueno nos dejamos de pendejadas y decidimos olvidar a nuestro adorado tormento y aceptarle el cine o las birras a ese amiguito que tiene tanto tiempo tras nuestros huesos o al loco que siempre anda escribiendo por MSN pero que no conocemos muy bien ni sabemos de donde salio o a cualquier otro fantasma que no conocemos muy bien pero que bueno, ya que somos mujeres libres, independientes y del siglo XXI nos regalamos la oportunidad de conocer esperando que este nuevo personaje concentre todas las cualidades de la tractomula que nos dejo de psiquiatra y que a bien tenemos llamar EX y tambien con la profunda ilusion de que no concentre los defectos del otro -siempre nos olvidamos de que la lista de defectos de un hombre puede ser infinita y que probablemente los del nuevo nos sorprendan mas que los del anterior...-. El cuento es que luego de concertada la cita llegas tu, bella y radiante al lugar; que usualmente no es lo que uno espera peeeeero el estandar baja para no parecer necia o bien puede subir si no hay suficiente atraccion, todo es posible. luego puede ser que dicha cita pase a una segunda y a unas cuantas y pases a formar parte de la creciente tendencia de gente que NO tiene pareja sino que anda en "algo complicado" con alguien, frustrante porque es totalmente posible y aceptable que tu "complicado" tenga a su vez otras relaciones "complicadas" de las cuales tu te enteras por casualidad. Entonces despues de que seguiste el consejo de tu familia y amigos y te organizaste y fuiste seria y buscaste a otro solo te toca rogar al cielo que no este ocupado y este pensando en lo mismo que tu (que no estas buscando nada complicado, pero tampoco que te pasen x el filo y luego te boten) y tengan el mismo concepto acerca de lo que pudiera ser una relacion normal. Si tienes muchisima suerte y consigues a un individuo que esta dispuesto a salir SOLO contigo y a ir cultivando una relacion de pareja con y que tu tienes rumbo hacia el enseriamiento resulta que pueden ocurrir tres cositas:

1. El no tiene ganas de enseriarse ahora, por motivos diversos.
2. Aparece su EX novia o EX "complicada" que lo boto x otro o por cualquier cosa, pero el cuento es que ahora esta arrepentida y quiere volver -y el tambien-.
Y el fantastico numero:
3. APARECE TU EX!!! Y tambien te ama y tambien se dio cuenta de lo maravillosa que eres al verte con otro, y obvio quiere volver...

A mi particularmente me paso el caso tres y me afecto muchisimo, poruq eahi es donde la indecision de el me contagio, ya el otro prospecto maravilloso empezo a ser un tipo no tan interesante ni tan genial como parecia al principio y comienzas a compararlos y a INDECIDIRTE -jeje- y a empezar ver a tu EX ya no como el sapo moustruoso y horrendo que te hizo llorar y beber y comer helado como desesperada sino como el niño tan bello que te llevo a la clinica el dia que te torciste el pie o te espero fuera de tu salon con un chocolate o fue a buscarte al trabajo en un dia de lluvia o sabra dios cuantas cosas que capaz ni pasaron pero tu siempre quisiste que pasaran y se las anotaste como hazañas a el para no decepcionarte tanto -una genial medida de defensa y proteccion de daños del corazon femenino- el cuento es que esto a lo sumo seran mas o menos dos semanas de el derrochando atencion y tu haciendote la dificil, la dolida, la (ique) arrecha para al cabo de ese corto acecho volver a caer en los brazos de tu adorado tormento, mandar por un tubo al niño que pago los tragos que te bebiste despechada, inclidos tus amigos y demas gente preocupada por tu salud mental y lo mas triste: mandas al diablo tu autoestima y la poca confianza que ganaste estando sola... Pero, estas con el hombre que amas, ese que te mueve el piso, Él...

Pero como se trata de jugar a ver quien es mas inestable, Él... El principe, el hombre maravilloso en el que tu concentraste todas las cualidades -imaginarias- que le agregaste al Ken que siempre quisiste tener cuando niña, Él va a sentirse inseguro e INDECISO luego de dos semanas mas de relacion -o menos- en las que tu decidiste ser la novia maravillosa que nunca fuiste por andar de paranoica y celosa con sus amigas que lo invitaban a beber y a quedarse a dormir en su casa (sin nadie que lo molestara y nosotras de malagradecidas no adorabamos a esa mujer que trato tan bien a nuestro hombre ofreciendole su silenciosa y solitaria casa para que descansara y que a la postre le preparo unas suculentas arepitas al despertar para que no le pegara el raton... Que consideradas) o aceptas todos los "nopuedos" porque tus suegros y cuñados tambien necesitan de el justo cuando tu lo estabas esperando para ir al cine y empiezas a odiar a las transnacionales fabricantes de telefonos porque es imposible que tu bello novio apague el celular o te cuelgue las llamadas -desde tu numero, porque de otros si contesta- eso es culpa de esos telefonos o de la red o de bueno... Evitamos culpar a ese ser de cualquier cosa, nos ponemos los lentes vistagorda y aguantamos aguantamos hasta que Él se siente de nuevo INDECISO porque la relacion no esta funcionando como el esperaba porque estas pidiendo que te sediquen demasiado tiempo, cometiste la osadia de decir que querias verlo a diario y que te escribiera durante el dia, el no puede, es un hombre ocupado que vive con su mama, tiene la universidad congelada y trabaja de madrugada!!! No tiene tiempo, tiene una vida dificil, etc etc... Y uno les cree... Y vuelve al circulo... Mientras el niño decide si quiere estar o no estar y te manda un un psicologo a solucionar tus problemas porque de verdad en este mundo una mujer que exije respeto es una LOCA.

Y yo ni sabia... Coomo que tengo los comments bloqueados...