Sobre la palabra indecision...

N.del A.: La informacion contenida en este texto no es estrictamente referencial, no todo es exacto ni fiel a MI realidad absoluta, tome un poco de aqui y de alla para concretar este texto que es un poco de lo que he vivido y visto vivir a otras mujeres durante este año. Quien se sienta aludido que se compre un cochinito y se ahorre sus comentarios. Gre!

Bueno... Tengo bastante para este, no se trata de que se decidan a hablarte o a invitarte o no... Es mas grave cuando superado este primer paso -y algunos meses de relacion- el susodicho individuo no esta seguro de querer estar contigo (o ser lo suficientemente bueno para ti, o tener tiempo para tener pareja, o de quererte como tu lo quieres a el, o estar dispuesto a devolverte la atencion que tu le prestas, etc etc y asi hasta infinito) o cualquier cantidad desmesuradamente ridicula de excusas pera no asumir su cobardia, su miedo a tomar UNA DECISION. Como ya camine laaaargo rato por este valle de penurias me he dado cuenta que las mujeres del otro lado de la acera y victimas de tan horrible situacion (si! victimas!!!!) tambien somo unas cobardes incapaces de decidirnos a ser felices, aunque Ud. no lo crea... Es asi. Preferimos tener al imbecil que eventualmente llamará (o en el peor de los casos enviará un mensajito de llamameurgentenotengosaldo
o una anonima y escueta nota de internet) ahi, en remojo -en remojo nos tiene el a nosotras, como plan B o Z- que decidirnos a lanzarnos a la maravillosa aventura de arreglarnosla solas por un ratito a ver que pasa y asi conocer gente, nuevos prospectos, nuevas oportunidades; ademas de que pensamos mas vale malo conocido que bueno por conocer, si este tipo que fue tan genial al principio nos hizo esto sabra dios de que podria ser capaz un nuevo individuo totalmente extraño.

Otro caso donde aparece el flagelo de la insecision es cuando bueno nos dejamos de pendejadas y decidimos olvidar a nuestro adorado tormento y aceptarle el cine o las birras a ese amiguito que tiene tanto tiempo tras nuestros huesos o al loco que siempre anda escribiendo por MSN pero que no conocemos muy bien ni sabemos de donde salio o a cualquier otro fantasma que no conocemos muy bien pero que bueno, ya que somos mujeres libres, independientes y del siglo XXI nos regalamos la oportunidad de conocer esperando que este nuevo personaje concentre todas las cualidades de la tractomula que nos dejo de psiquiatra y que a bien tenemos llamar EX y tambien con la profunda ilusion de que no concentre los defectos del otro -siempre nos olvidamos de que la lista de defectos de un hombre puede ser infinita y que probablemente los del nuevo nos sorprendan mas que los del anterior...-. El cuento es que luego de concertada la cita llegas tu, bella y radiante al lugar; que usualmente no es lo que uno espera peeeeero el estandar baja para no parecer necia o bien puede subir si no hay suficiente atraccion, todo es posible. luego puede ser que dicha cita pase a una segunda y a unas cuantas y pases a formar parte de la creciente tendencia de gente que NO tiene pareja sino que anda en "algo complicado" con alguien, frustrante porque es totalmente posible y aceptable que tu "complicado" tenga a su vez otras relaciones "complicadas" de las cuales tu te enteras por casualidad. Entonces despues de que seguiste el consejo de tu familia y amigos y te organizaste y fuiste seria y buscaste a otro solo te toca rogar al cielo que no este ocupado y este pensando en lo mismo que tu (que no estas buscando nada complicado, pero tampoco que te pasen x el filo y luego te boten) y tengan el mismo concepto acerca de lo que pudiera ser una relacion normal. Si tienes muchisima suerte y consigues a un individuo que esta dispuesto a salir SOLO contigo y a ir cultivando una relacion de pareja con y que tu tienes rumbo hacia el enseriamiento resulta que pueden ocurrir tres cositas:

1. El no tiene ganas de enseriarse ahora, por motivos diversos.
2. Aparece su EX novia o EX "complicada" que lo boto x otro o por cualquier cosa, pero el cuento es que ahora esta arrepentida y quiere volver -y el tambien-.
Y el fantastico numero:
3. APARECE TU EX!!! Y tambien te ama y tambien se dio cuenta de lo maravillosa que eres al verte con otro, y obvio quiere volver...

A mi particularmente me paso el caso tres y me afecto muchisimo, poruq eahi es donde la indecision de el me contagio, ya el otro prospecto maravilloso empezo a ser un tipo no tan interesante ni tan genial como parecia al principio y comienzas a compararlos y a INDECIDIRTE -jeje- y a empezar ver a tu EX ya no como el sapo moustruoso y horrendo que te hizo llorar y beber y comer helado como desesperada sino como el niño tan bello que te llevo a la clinica el dia que te torciste el pie o te espero fuera de tu salon con un chocolate o fue a buscarte al trabajo en un dia de lluvia o sabra dios cuantas cosas que capaz ni pasaron pero tu siempre quisiste que pasaran y se las anotaste como hazañas a el para no decepcionarte tanto -una genial medida de defensa y proteccion de daños del corazon femenino- el cuento es que esto a lo sumo seran mas o menos dos semanas de el derrochando atencion y tu haciendote la dificil, la dolida, la (ique) arrecha para al cabo de ese corto acecho volver a caer en los brazos de tu adorado tormento, mandar por un tubo al niño que pago los tragos que te bebiste despechada, inclidos tus amigos y demas gente preocupada por tu salud mental y lo mas triste: mandas al diablo tu autoestima y la poca confianza que ganaste estando sola... Pero, estas con el hombre que amas, ese que te mueve el piso, Él...

Pero como se trata de jugar a ver quien es mas inestable, Él... El principe, el hombre maravilloso en el que tu concentraste todas las cualidades -imaginarias- que le agregaste al Ken que siempre quisiste tener cuando niña, Él va a sentirse inseguro e INDECISO luego de dos semanas mas de relacion -o menos- en las que tu decidiste ser la novia maravillosa que nunca fuiste por andar de paranoica y celosa con sus amigas que lo invitaban a beber y a quedarse a dormir en su casa (sin nadie que lo molestara y nosotras de malagradecidas no adorabamos a esa mujer que trato tan bien a nuestro hombre ofreciendole su silenciosa y solitaria casa para que descansara y que a la postre le preparo unas suculentas arepitas al despertar para que no le pegara el raton... Que consideradas) o aceptas todos los "nopuedos" porque tus suegros y cuñados tambien necesitan de el justo cuando tu lo estabas esperando para ir al cine y empiezas a odiar a las transnacionales fabricantes de telefonos porque es imposible que tu bello novio apague el celular o te cuelgue las llamadas -desde tu numero, porque de otros si contesta- eso es culpa de esos telefonos o de la red o de bueno... Evitamos culpar a ese ser de cualquier cosa, nos ponemos los lentes vistagorda y aguantamos aguantamos hasta que Él se siente de nuevo INDECISO porque la relacion no esta funcionando como el esperaba porque estas pidiendo que te sediquen demasiado tiempo, cometiste la osadia de decir que querias verlo a diario y que te escribiera durante el dia, el no puede, es un hombre ocupado que vive con su mama, tiene la universidad congelada y trabaja de madrugada!!! No tiene tiempo, tiene una vida dificil, etc etc... Y uno les cree... Y vuelve al circulo... Mientras el niño decide si quiere estar o no estar y te manda un un psicologo a solucionar tus problemas porque de verdad en este mundo una mujer que exije respeto es una LOCA.

La gente me visita!!!

Y yo ni sabia... Coomo que tengo los comments bloqueados...

Yo queria ver Grindhouse pero creo que ya no podre...

Los mentas en el Moulin!!!
















El monstruo

Ella corría desesperadamente; la inmensa mole que la perseguía, perturbaba sus pasos disparejos y acelerados. Tenía un tacón roto y lactaciones en las rodillas, la ropa desgarrada y sucia. Intentaba correr y las calles maltratadas no se lo permitían, tropezó con un transeúnte que la miró extrañado. Ella miraba hacia atrás con aire un poco paranoico y cara de terror, la monstruosa mole aún la perseguía y casi le daba alcance, en su cabeza Ella se preguntaba cómo podía ser que nadie se inmutara ante tan verde y viscosa bestia que se paseaba tan campante por la avenida mas concurrida de la ciudad. Aparentemente sólo Ella podía verlo.

El monstruo se detuvo a mirar una foto de Ella en una valla casi tan grande como él y potentemente iluminada. Esa noche la luna brillaba, alzó enorme y de un amarillo intenso con todos sus cráteres perfectamente delineados, sin una nube en el cielo negro y sin estrellas de la ciudad. Ella miró a la bestia y tuvo un espasmo de terror, cayó al suelo y se quitó los zapatos. Corrió al estacionamiento donde pocas horas antes había percibido la presencia del monstruo. Entro en su auto y miró los desperdicios de su pasado festín: Tres hamburguesas dobles con sus respectivas papas fritas, toneladas de envolturas de caramelos y demás chucherías, una enorme barra de chocolate a medio comer; y lo más macabro de todo. La cava donde guardaba las bolsas con su contenido estomacal, para pesarlo luego en casa y cerciorarse de que todo había salido. Esta última imagen, que se repetía noche tras noche desde que era una chica famosa con una vida perfecta, le hizo sentir asco y lástima de sí misma, pero no pudo contenerse y no tuvo tiempo ni valor para tomar una de las bolsas herméticas de la guantera, sacó la cabeza de su brillante camioneta –envidia de sus amigos y de todos los que la conocían, y que tanto trabajo le costó para- y vomitó. Manchó su pulida pintura negra y maldijo una vez mas su suerte.

Ya no vía a la bestia que la perseguía. Se sentía segura. Respiró profundo y tomó un sorbo de su botella de agua. Cerró los ojos y en seguida vinieron los recuerdos; se vio a sí misma en el colegio, con su falda azul hasta la rodilla y sus medias blancas y su denso abrigo azul que no se quitaba jamás porque ocultaba lo que le sobraba, recordó también como huía de sus compañeras en los recesos y se ensimismaba en un libro y en un rebozado trozo de pan. Recordó como se burlaban de ella por no tener un novio y no atreverse a perforarse el ombligo. Muy a su pesar, se acordó de él, s primer amor. Recordó las dietas, los ejercicios interminables, las presiones de su madre y las sonrisillas hipócritas de sus compañeras y en especial la cara de él, cuando la vio en un ajustado vestidito negro que mostraba todos sus progresos y los cambios que había obrado en ella su labia erótica y dulzona. Recordó ese día, como estaba dispuesta a todo y se dejó llevar por él sin reservas y sin miedo. En como sin pensárselo mucho subió los peldaños de la escalera, cómo le temblaban las piernas y como se veía el atardecer desde la ventana mientras el entraba en ella y le besaba el cuello, recordó su olor y como le sudaban las manos. Y todo lo que pasó después. El rechazo de su madre, el hábito adquirido de la autoflagelación. Y se hizo modelo; ahora era rica y famosa, nunca se sintió bella. Pensando y recordando se quedó dormida sobre el volante. Y cuando despertó, el sol brillaba alto y el cielo era de un azul metálico. No recordaba que había pasado. Pero al mirar por su retrovisor el monstruo aún estaba ahí. Su hambre, que jamás la desamparaba y ahora la miraba impávida.

Las fotos del ultimo recital...
























































Me estoy volviendo loca

Ultimamente estan pasando algunas cosas raras incontrolables, espero que el asunto se vaya pasando a medida que pasa el año y pasen cositas buenas... Estoy emocionada por mi recital y lo unico que quiero es divertirme un poco, es lo unico que he buscado ultimamente... Pero Chris vino a confundirme, arrecho que cuando uno ignora mucho a una persona luego acaba mirandolo con otros ojos y no sabe que hacer, y no hallo ni como explicarme. Ademas hay cosas de mi misma que debo resolver aun. No supero todo del todo y a veces no puedo evitar sentirme desdichada y es muy duro ser dura. Espero entenderme dentro de algunos años y no tener que arrepentirme de esta edad de mierda, no se como dicen que son los mejores años. Si hay peores me avisan para acabar con esta vaina, en estos dias me estaban vendiendo Rivotril....

Nuevo recital!!!!

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El mejor día de mi vida. El que escogí para morirme

Ése día me quería morir. Usualmente esos días son los que escoge el mundo para congraciarse y no dejarlo a uno matarse en paz. Y eso fue justamente lo que me pasó a mí. No recuerdo que día era, solo se que hacia un sol precioso y por un nosequé me dio por lavarme el pelo. El agua tibia, la espuma rosada con olor a manzana en el pelo, me hicieron sentirme un poco mejor. Salí a la calle, no hacia ni frío ni calor, una bonita mañana para estar feliz, definitivamente no para querer morirse, el trafico despejado y el transporte publico casi agradable. Realmente raro, hasta para mí. De hecho creí que me había muerto la noche anterior y estaba inmersa en una rara experiencia paranormal o que se yo; del error me sacó el frutero de la esquina regalándome un níspero. Si otros podían verme y notar mi presencia ese día pues ¡nada! Estaba viva. Y debía seguir. odio tener el pelo mojado por alguna rara convención social que me inculcó mi abuela de que era mal visto una mujer que saliera con el cabello mojado, cosas de ella y su pueblo de cabras, lo cierto es que para mi es una regla de vida. Además, capaz sentirme bonita me haría sentir mejor. Las mujeres tenemos algo en común y es la vanidad, y la expresamos de distintas maneras y a todas, absolutamente a todas –aunque lo nieguen las feministas y las más conservadoras- nos gusta vernos bien. ¿O es que acaso se ha visto una monja con el hábito arrugado? En fin, me dirigí al templo, la nave nodriza de las vanidosas. Fui a la peluquería.


No suelo ir a esas peluquerías bulliciosas llenas de peluqueros de voz aflautada y gestos afectados, me cae bien Carmen que esta a tres cuadras de casa y siempre me escucha el drama de turno y me ofrece un poco de café con demasiada azúcar, mientras me cuenta de su época moza donde le encantaba Led Zeppelin y tenia un novio que la sacaba a pasear en moto. Y me alegra escucharla, me voy enterando que hay otra gente con problemas y recuerdos. Igual la manicurista, me gusta el masaje en los pies, me hace sentir mejor. Llegué saludando entre dientes y me senté, ya era publico y notorio mi malestar, aunque nadie supiera hasta que punto. ¿Por qué molestarte en arreglarte el pelo y los pies si te quieres suicidar? Como un pequeño regalo. Un último placer.

¿Cómo describir lo que es ir a la peluquería? Sencillamente es la panacea, la solución a todo. Te sientas y ya el olor de los productos para el cabello te hace entrar en esa atmosfera familiar, es un ambiente de camaradería femenina, un lugar seguro. Es agradable sentir el aire caliente en el cuero cabelludo, hablar de cosas de mujeres sin miedo de herir susceptibilidades, leer las revistas de chismes que jamás te atreverías a comprar, confesarte con alguien anónimo en un ambiente informal. Debe ser como cuando los hombres van a un bar y se beben una, dos, seis cervezas y acaban desahogándose con el barman, claro está que nosotras lo hacemos sin el riesgo de salir vomitando o involucradas en una pelea. Después de secarme el pelo y llorar mis penas y oír consejos, me vi al espejo; era linda, pero la tristeza me pesaba. Fui hasta donde la manicurista, todo un ritual. El agua tibia, con sales para los pies, sumerges primero los dedos, luego un poco los talones y poco a poco el pie hasta que te acostumbras al calor y a la vibración de la maquina; luego las manos en ese cuenco curiosísimo con forma de concha marina, luego la crema para las cutículas en cada uña de cada dedo, luego a remojar un poco mas. Ahí vas hablando, soltando todo y sintiéndote consentida. Luego viene el arreglo de las uñas, las limpian, las recortan, las liman, las pulen y las pintan. Una pequeña exfoliación con esa crema con grumos que huele tan rico a chocolate y se ve perfecto. Ese día contrario a mi costumbre no elegí colores fuertes; ni negro, ni azul, ni vino, mas bien un gris muy pálido. Durante el rato me despaché a gusto con los últimos chismes de celebridades y otra gente desconocida, y escuche otras cinco veces que ningún hombre merecía lágrimas mientras no estuviese muerto. Y volví. En menos de una hora la muerta, sería yo. Luego de pagar, me invadió la vanidad. Me sentía bella, y el día era simplemente precioso, un sol perfecto, poca gente y poco ruido en la calle. Camine hasta el Metro, no había cola para el ticket. Había escogido un día raro. Pensé en pasar ese día despidiéndome de lo que me gustaba, de la universidad, de mis amigos, quizá comer algo rico. Procurarme un buen último día sobre la Tierra, que cosas tan macabras piensa la gente que quiere hacer una estupidez. En el metro sonaba un bolero, “bésame mucho”. Nada fácil, pero seguí adelante. Tenia un nudo en la garganta y por primera vez en mi vida odie con toda mi alma a un desconocido; -Maldito el idiota que pone la música en el Metro…- Creo que fue lo que atine a pensar, sobre la línea amarilla, el tren llegando al andén. Disminuyó la velocidad poco a poco, paso frente a mi tan lento que la brisa no movió mi teñido y planchado cabello y se me desinfló un poquito más el ánimo.

Cerca del mediodía llegue a la universidad, siempre llena de gente, una amalgama de gente rara y bulliciosa. Me fui directo a mi columna en la plaza a leer. Sí, ese día saqué un libro. El Amante de Marguerite Duras. Recuerdo que leía esa pagina, decía:

“Podría engañarme, creer que soy hermosa como las mujeres hermosas, como las mujeres miradas, porque realmente me miran mucho. Pero sé que no es cuestión de belleza sino de otra cosa, por ejemplo, sí, de otra cosa, por ejemplo, de carácter. Parezco lo que quiero parecer, incluso hermosa si es eso lo que quieren que sea, hermosa, o bonita, bonita por ejemplo para la familia, solamente para la familia no, puedo convertirme en lo que quieran que sea. Y creerlo. Creer, además, que soy encantadora. En cuanto lo creo, se convierte en realidad para quienes me ven y desean que sea de una manera acorde con sus gustos, también lo sé. Así, puedo ser encantadora, a conciencia, incluso si estoy atormentada por la estocada a muerte de mi hermano. Para la muerte, una sola cómplice: mi madre. Empleo la palabra encantadora como la empleaban a mi alrededor, alrededor de los niños”.

Sí, un alma tan atormentada como la mía. Otro regalo placentero para ese día absurdo. Para mi es maravilloso descubrirme en otra historia, verme en otro reflejo que no es el mío, saber que de alguna manera vivo en otra vida que no es la mía. Y alguien me miraba. El idiota con la patineta que jamás me había prestado atención ¡me miraba!, -imbécil- pensé, y volví a mi lectura. Sonó el celular. Con alivio comprobé que no era Él con sus tonterías de nuevo, ni nadie a quien le debiera dinero, ni mi madre. Era Frank, quería almorzar. No estaba de ánimos para comer pero siempre es interesante estar con el, tiene el raro don de escuchar. A el si le conté de mis planes. Me dijo que no era lo mejor, pero que si quería lanzarme al tren no lo hiciera a la hora pico porque media ciudad no tenia la culpa de que mi novio me hubiera dejado. Tenía razón. –Es joder demasiado, a demasiada gente que no conoces. ¿No crees tú?- y callé. Siempre tiene razón.

Mas tarde llegaron otros. En el comedor no había comida sino sándwiches de jamón y queso, bastante escuetos en su bandeja. Ni modo, si quería morir con el estomago lleno era mejor ir a otro lugar. Llegué a la escuela, salude a todos como si nada. Entré a clase. Salí, tenia ese hueco libre entre las cuatro y las seis y vi que el hueco seria mayor porque la profesora de las cinco y media no vendría. En otra situación hubiera sido un día genial. Pero yo había amanecido con ganas de morirme, y ése había sido mi firme propósito durante todo el día.

Decidí acostarme en la grama a perder el tiempo y llegó José Luis con la firme idea de beber, y yo, que estaba perdiendo el aplomo, decidí secundarlo en sus planes. Pronto nos hicimos de una botella de ron. A oír música, y a quejarnos de la vida y del mundo mientras caía la noche. Sonaba “Creep”, en el reproductor de música del celular, yo tarareaba con la lengua enredada, -I want to have control. I want a perfect body, I want a perfect soul-. Y seguí: -You're so very special I wish I was special-. Rebuscando sencillo en mi cartera me topé con un porro que tenia semanas allí, nada quedó sino encenderlo y no darle mas largas al asunto. Si me iba a matar, el guayabo, el Metro o lo que fuera; que por lo menos no me doliera, mas de lo que ya dolía estar triste. Ese día no importo violar mis propias normas de no fumar en la universidad, ni me importo la agitación que había cerca del Aula Magna. Poco después llegó Frank a recordarme mi propósito del día, y antes de poder hablar me levantó del suelo para averiguar el por qué de tanta gente bien vestida. Encontramos a alguien de la escuela, -¡Es la presentación de Dudamel con la Sinfónica Juvenil Simon Bolívar!- eso dijeron, y tanto que me gusta la música clásica. Sería el broche de oro. Inmediatamente agregaron que les sobraba una entrada y que nos la cedían, que no seria tan difícil conseguir otra. Todo pesar, todo se borró de mi cabeza, así que como pude conseguí una entrada más, para no entrar sola.

Era la novena sinfonía de Beethoven, ahí. Delante de mí. Y hay que ver que tuve suerte y estar en el patio en la tercera fila del centro que solo estaba ocupada por una señora bastante mayor. Mucha gente haciendo música sincronizadamente para mí. Para mí, la loca del pelo rosado que tenía el cerebro entumecido y se quería morir. Solo puedo decir que fue alucinante ver a tanta gente moverse a un tiempo, atentos a un mínimo movimiento. Y la oda a la alegría, que simplemente me sacó de mi realidad. Ya yo no era nada, era como algo inmaterial que iba y venia con la música. Una plumita, que volaba y flotaba por ahí. Se podía acabar el mundo, que yo estaba disfrutando el mejor día de mi vida, el día que escogí para morirme. Saliendo de allí un chico se acerco a hablarme, por coqueta le quité el programa que estrujaba nervioso entre sus manos. Me sentía poderosa, hasta bonita. Es como raro e inesperado el efecto que ciertas cosas juntas pueden hacer. Ahora me di cuenta que suicidarse no es tan fácil como lo pintan, no por el problema filosófico; sino porque la vida no te deja. Estaba ebria, con el pelo perfecto, las uñas lindas, mi ropa favorita, saliendo del evento más sobrecogedor y acaparando atención positiva. Así que decidí mejor dejar eso de lanzarme al metro para después, cuando ya el mundo se canse de darme sorpresas, me escaseen los amigos, se me acaben los libros que leer, no haya hombres amables que con un detalle me recuerden que soy y estoy, y definitivamente, para cuando toda esta mierda deje realmente de valer la pena. Y quizá entonces piense en algo un poco mas sofisticado, o simplemente ya no tenga caso. Sólo me queda exigirle a la vida que ya que no me dejó bajarme del tren, al menos no me escatime los días como este.

Mier...

Del tiro hasta se me murio la princesa arbol... La caraja no aguanto-.

Not to good enough... Or too much for him

Ex- A M A R I L L A



Kandinsky afirma que el amarillo es el color de la vida....
Se comprende ahora por qué ese color hace tanto daño a los ojos.
E. M. CIORAN. ESE MALDITO YO.

A veces no puede uno querer ser mas de lo que puede o esta destinado a ser, la mas de las veces se le va la vida en eso a la gente. Tratando de satisfacer a otros.

Si soy demasiado, si abrumo, lo lamento. Simplemente no fui una adolescente idiota, creo que simplemente se aprovechar mi tiempo libre y eso no deberia ser malo. Simplemente quiero ser la mejor, no me gusta la media. Puedo ser obsesiva y hasta despiadada a veces. Pero es la ley del mas fuerte. No sabes cuanto lamento que no seas tan fuerte como yo te habia inventado.

Esto no es nada... Es lo de siempre un poco mas largo...

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