Este sábado aprendí muchas cosas... Fui a un concurrido local, de gente nice que bebe tragos nice y pasa tiempo nice con sus amigos hipernice. A todas estas mi noche nice ha sido la peor despues de la noche de la sacada de muelas. Primero aprendí que no todo es tal como parece, osea la gente mas nice es la más infeliz. Por qué vivir de lo que diga la gente? No es lo correcto para mi. Por qué pasar pena ajena si otra decide bailar como si nadie la estuviera mirando? No es lo divertido para mi. Por qué darse mala vida cuidando de las garras de "otra" a un novio que no te quiere ni te respeta? Deseo nunca estar en los zapatos de esa pobre mujer infeliz. Por qué babear y ponerse verde de envidia porque los de la otra mesa pagan en efectivo con billetes grandes tragos mas nice que el tuyo? No es mi idea de la felicidad.

Esa noche aprendi a amar mi privilegiada posición económica en la que no soy ni rica ni pobre y no tengo que fingir lo que no soy ni tengo simplemente por ser cool ser very nice y estar en mi brillante grupo de las blondegirls, me sentí infinitamente orgullosa de mis rasgos mezclados de europeos con criollitos y de mis cabellos oscuros, donde el tinte que luzco no lo luzco por aparentar ser quien no soy sino por ser una extensión de mi personalidad; me senti comoda y hermosa en mis jeans de marca y mi camiseta tapa amarilla, con mi maquillaje caro y mi perfume barato, en perfecto equilibrio y armonia con quien soy, nunca me senti menos pero si más que muchas. Todo porque siempre fui yo, y es que... No pensaba quedarme sentada en un rincón a esperar que algún niño por caridad sacara a bailar a una chica aburrida, salí de caza, elegí y bailé con quien quise, como si nadie me estuviera mirando, no obedecí ni me ofendí cuando me ordenaron montarme en mis tortuosos tacones. Fui Yo, absoluta y autentica entre cientos de desconocidos. Sin penas ni temores.

Eso pasó y para mi es excelente... Descubrí que efectivamente sí... Soy YO.

Aunque si me dolió mucho mi pérdida económica y mas que eso espiritual porque mi cámara era la ventana a lo que ven y sienten mis ojos. Pero desde mi privilegiada posición en la que mi madre me enseñó el valor del dinero y a no darle demasiada importancia si se pierde, entedí que la persona más nice puede tener engañada en sus narices a la persona que mas admiraste en un mommento de tu vida, o si bien no engañada sumamente obnibulada. O la obnibulada idealista era yo?. No sé... Pero el desengaño de ver que esa persona tan importante para mi, que consideré mi amiga en muchas ocasiones y de quien intenté agarrar consejo muchas veces no es mas que otra del montón de las personas a las que considero vanas y vacías; que se esfuerzan para obtener lo que quieren sin fijarse mucho en que se llevan por delante en el camino, que se imponen como ejemplo práctico sin saber el caos personal que llevan a cuestas, que intentan enseñarte con ejemplos didácticos lo que creen que esta mal en ti cuando lo ven en otras personass sin ver que ellos mismos estan en una situación peor, una de las personas que sienten pena ajena de quienes tratamos de ser felices sin poses ni personalidades prefabricadas, una de las personas que prefiere mandarme a hacer dieta o a cambiarr cualquier rasgo mio en vez de aceptarme tal como soy. Estoy muy decepcionada. Muy triste. Porque con la persona que mas quiero fui como esta persona y me arrepiento de ello, porque en ese preciso instante deje de ser yo. Me volví una blondegirl.

Pero me dió para pensar y hasta para un post. Y en este instante recontando mi círculo de amigos y conocidos ninguno comparte características fenotípicas y eso me hace sentir orgullosa, porque no soy una persona excluyente y tolero los gustos y personalidades de mis amigos; me sieento feliz de tener una amiga negra, una amiga bailarina, una amiga testigo de jehová, una amiga nacida y criada en el llano; y así amigos gorditos, bajitos, altos, muy altos, flacos, cocineros, artistas, filosofos, sifrinos, pobres, con lentes, sin ellos, amantes del rock, otros de la salsa, amigos gays, amigos existencialistas... Gente muy distinta entre si y muy distinta a mi. Satisfecha de ser quien soy y de tener el valor para asumirlo.

Triste por mi cámara y por darme cuenta de que una de mis faamiliares favoritas no es quien yo creia, el precio a pagar por la mayoría de edad... Empiezas a enterarte de demasiadas cosas, y a entender muchas cosas y te ves obligado a olvidar tu inocencia y falta de malicia al actuar, tienes que empezar a actuar pensando por ti y por el qué dirán.

Quería ser niña para siempre... Quién me manda a crecer???

Para mi musa para este post (que dudo que algún día lo lea): Amiga... Tu familia está en casa y la conoces desde siempre y así sea a juro estaremos incondicionalmente para ti, lo demás lo conseguiste en la calle. Aprende a valorar lo que tienes, y a no confiar en la gente que habla rápido.